Najsmješniji vicevi o zavarivačima

2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 05:29

Postoji mnogo viceva o predstavnicima raznih profesija. Na primjer, ima mnogo duhovitih priča o doktorima, računovođama, poslovnim ljudima. Šale o zavarivačima nisu tako česte. Smatra se da se komične situacije rijetko dešavaju predstavnicima ove profesije. Međutim, još uvijek postoji nekoliko desetina viceva o zavarivačima i zavarivanju. Neki od njih će biti predstavljeni u ovom članku.

Svaki pravi profesionalac u poslu zavarivanja trebao bi imati vještinu kuhanja jaja ne samo tvrdo kuhana, već i sa guzom.

Šala o lažnom zavarivaču

U ljudskim resursima.

- Ako zavarivač nema smisla za humor, onda nije stvaran. Spremni smo da angažujemo samo stručnjaka koji ima ovaj kvalitet dobro razvijen, pošto je naša plata smešna.

- Ja sam vrlo vesela osoba islažete se sa vašim uslovima. Ali radit ću tako da se smiješ!

Šala o zavarivačima na visini

Visinski zavarivači odlučili su proslaviti godišnjicu jednog od svojih zaposlenika upravo na radnom mjestu. Kako nadležni ništa ne bi posumnjali, radničko odijelo natrpali su slamom, a nastalu plišanu životinju podigli su na visinu i tamo vezali. Nadležni cijeli dan nisu primijetili ništa sumnjivo. Podižu pogled: i tamo radnik obavlja svoje dužnosti. Odjednom se podigao jak vjetar, a strašilo je odnijeto sa visine.

Zavarivači koji su gledali kroz prozor tokom gozbe su to vidjeli. Jedan od njih je dotrčao do pale lutke, sakrio je i legao na njeno mjesto. Gazda priđe, on ustane i kaže: "Pa ne! Neću se danas penjati tako visoko!".

Poznavanje posla

Sljedeća anegdota o zavarivačima je veoma popularna u profesionalnom okruženju, jer opisuje predstavnike ove specijalnosti kao brze i duhovite ljude.

Kineski učenici strukovne škole došli su u jednu od fabrika u Rusiji na praksu. Naši zavarivači su ih naučili kako jesti suši koristeći dvije elektrode.

Čovjek dolazi doktoru i kaže: "U posljednje vrijeme mi se čini da sam gej. Doktor pita: "Jesi li ti muzičar?" Čovjek negativno odmahuje glavom. ". I opet nisam. Doktor pita: „Ali, onda si verovatno pisac?“Čovek kaže: „U stvari, ja radim kao zavarivač.“Doktorkaže: "Pa onda nisi gej, nego pederast."

Vovočka sa ocem šetaju ulicom. Dječak pita tatu: "Ma šta rade ovi stričevi?" Otac odgovara: "Kupe lulu." Vovočka pita: "Šta, je li lula ukusna?".

Karnevalski kostim

A evo i šale o maski zavarivača. Pitaju jermenski radio: "Šta je zajedničko zavarivaču i Deda Mrazu?" Odgovor: "Obojica su uvijek pijani, nose maske i sa bengalskom vatrom u rukama."

Jam

U 12 sati u noći zvoni telefon u stanu zavarivača. Glava porodice podiže slušalicu i čuje glas: "Za koga radiš?". Zavarivač je nazvao svoju profesiju. Pozivalac kaže: "Ah, zavarivač! Pa, onda mi skuvaj kobasicu!".

Zavarivač Ivanov mrzi džem zbog svog profesionalnog gađenja prema imenu ove delicije.

Najsmješnije šale o zavarivačima mogu se čuti samo od predstavnika ove profesije.

Mi nismo lomači, mi nismo stolari

Jedan zavarivač imao je iluzije veličine. Stajao je na suncu jednog julskog popodneva u punoj radnoj uniformi i sa maskom na licu i rekao: "Ja sam čeličar! Ja sam čeličan!".

Izuzetno je teško pronaći fotografiju zavarivača otvorenog lica. Pošto svi odmah stavljaju maske kada vide bljesak.

Negativna tačka: učenika stručne škole Ivanov teško je ubola maska za zavarivanje tokom sve 3 godine studija. Pozitivno: provizijavojna registracija proglasila ga je nesposobnim za službu zbog ravnog lica.

Čovjek dolazi u autoservis i kaže: "Zavarite mi branik ovdje, inače sam zaboravio žicu kod kuće. I doći ću kući, pa ću ga namotati."

Selo

Sljedeća smiješna anegdota o zavarivanju i ljudima koji je nikada nisu vidjeli.

Plin se snabdijeva udaljenim selom. Niko od mještana nikada nije vidio zavarivača u stvarnosti, pa samim tim maglovito zamišljaju proces njegovog rada. Svi seljani su došli da vide ovo čudo. Zavarivač je stavio masku i kaže: "A sada ću te zamoliti da se okreneš!". Samo su se žene okrenule.

Zavarivanje je delikatna stvar

Drug Suhov pita Vereščagina: "Gde je Petruha?". A on mu odgovara: "Zatvorili su Petruhu 15 dana." Drug Suhov zbunjeno pita: "Za šta?". Bivši carinik odgovara: "Zbog huliganizma. Napio se i m altretirao zavarivača:" Gulčitaj, otvori lice!.

Mikhalych!!

Razgovor između dva stara prijatelja. Jedan pita: "Imaš li devojku?". Drug mu odgovara: "Naravno, ima!". A kako se zove?", pita drugarica. On odgovara: "Stepan." Prijatelj uzvikne u nedoumici: "Pa koji si ti od ovih?" normalan".

Certified Professionals

Evo još nekoliko šala o zavarivačima koje će se čitateljima bez sumnje svidjeti. Pitanje jermenskom radiju: „Na čemusajtu, možete preuzeti tezu iz specijalnosti "zavarivanje"?". Odgovor spikera: "Takav rad se ne ljulja, već se kuva! Diplomski rad iz specijalnosti "Gumomontaža" se preuzima.

Na času hemije, nastavnik pita razred: "Šta možete dobiti ako stavite dvije elektrode u tečnost?". Vovočka, koja je sjedila na stražnjoj strani stola, pomislila je: "Može te udariti po ušima zavarivač."

- Koristite zaštitnu masku za lice ako želite da vaša koža zadrži mladost i svježinu što je duže moguće. Dugo ćete zaboraviti na bore. Takođe, maska će vas zaštititi od štetnog zračenja.

- Ivanych, znam sve ovo jako dobro! Ne radim prvu godinu kao zavarivač.

Predstavnici profesije, o kojoj se govori u ovom članku, svojom profesionalnom himnom smatraju ariju gospodina X, u kojoj postoje riječi: "Uvijek biti pod maskom je moja sudbina."

Jevrej dolazi rabinu i kaže: "Zanima me ovo pitanje: da li je košer gledati golog muškarca?" Rabin odgovara: "Naravno, Mojše, to je košer!" Čovjek opet pita: "Reci mi, da li je košer gledati golu ženu?" Rabin odgovara: "Naravno da je košer!" Jevrejin postavlja novo pitanje: "Ravi, šta nije košer za gledati?" Rabin odgovara: "Nije košer gledati u zavarivanje."

Dva prijatelja razgovaraju

- Potrošio sam toliko novca prošle godine! Moja žena je tražila da joj pokloni kaput od nerca 8. marta! Šta vaša žena želi za Međunarodni dan žena?

- Ja sam preko togaNe trudim se! I dalje neće otvoriti paket koji sam joj napravio. Ja sam zavarivač najvišeg ranga!

Druge šale

Jaše Crvenkapicu kroz šumu na biciklu, a prema njoj Vuk. Djevojčicu je gurnuo na zemlju i polomio bicikl. U to vrijeme lovci su hodali istom stazom. Natjerali su Wolfa da popravi bicikl. Sutradan se ovaj incident ponovio. I opet, dobri lovci su se zauzeli za djevojku. Opet je sivi razbojnik morao popravljati bicikl. Crvenkapa dolazi baki i pita je: "Bako, babo! Zašto imaš tako crvene oči?" Starica joj odgovara: "Od zavarivanja, unuka."

Probni zavarivač za ubistvo. Optuženi kaže: "Ovako je bilo: radim bez ručka cijeli dan. Zavario sam ogroman broj cijevi. I onda stane ferari. Izađe sva obučena plavuša i kaže mi da sam neravnomjerno stavio šav. Tako da se nisam mogao suzdržati… ".

- Kada završim rad na svom sljedećem albumu, svirat ću svoje ugovorene koncerte i otići na odmor na Bahame.

- Koji koncerti? Koji Bahami? Vi ste zavarivač, Petroviču!

- To si uvijek ti! Ne daj mi da sanjam!

Jedan od vrtića je renoviran. Na zavarivanje su pozvani vojnici iz susjedne vojne jedinice. Nakon nekog vremena, upravnik je primijetio da su djeca počela da se rugaju. Odmah je shvatila šta je u pitanju i otišla kod komandanta da se požali na vojnike. Pozvao ih je k sebiušao u kancelariju i počeo da se javlja. Jedan od vojnika kaže: "Nema šanse, druže pukovniče! Niko se od nas nije izrazio! Još juče, kada je redov Ivanov vario cev, stajao na merdevinama, a ja sam ga odozdo podržavao i vreo metal mi je kapao na glavu, ja sam mirno je napravio drugaricu primedbu, rekao sam: „Redove Ivanov, molim vas, budite oprezniji! Primjetite kako mi metal kaplje po glavi. Nesnosno boli!".