2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 05:29
Biti majka je časna dužnost, velika radost i težak put. Ne vjerujete? Pročitajte najbolje viceve o mamama!
Mamine šale
Šalim se na račun mame, čak i ako uopće nije smiješno, a mama nije raspoložena za zabavu…
Probudio sam se jutros. Ležim i čekam da mi mama skuva doručak. I odjednom sam se setio - dođavola, sad sam ja moja majka!
Žena zove muža:
- Dušo, odlučili smo da se družimo sa devojkama ovde, povedi tvog sina, ok?
- Odakle?
- Iz bolnice.
- Komšije vjerovatno misle da sam loša majka…
- Zašto?
- Moj sin je danas cijeli dan vikao. A ja sam mu samo zabranio da termometrom izmjeri temperaturu boršča, pustio mačku iz mašine za pranje veša, odneo "Vilu" kad će da je pije.
Da li ste znali da su šizofrenija i pedofilija neizlječive, kao i vjerovanje nekih majki da je njihovo dijete genije?
Glava porodice, naravno, je tata. Ali ko je tata - odlučuje mama!
Danas sam otišla na roditeljski sastanak. A kad sam izašla iz kuće, sin me je pratio:"Mama, glavna stvar je da tamo nikome ne vjeruješ!".
Televizijska reklama: "Počeo je da zauzima previše prostora? Od njega bučan i prljav? Nemate pojma gdje da ga smjestite? Dajte sina u vojsku!".
Mama i sin
A ovdje ima smiješnih viceva o majci i sinu, pa čak i tužnih naiđu. Život je ovakav.
Sin je odlučio umornoj majci ispričati bajku.
- Živjeli su jednom starac i starica. Starica je već imala 30 godina…
Mama je skakala gore-dole. Spavaj na jedno oko!
Mama, mogu li dobiti slatkiš?
- Samo kroz moju supu!
- Mama, šta je zdravije - sladoled ili kobasice?
- Sine, sad je pušenje zdravije od kobasica!
- Sine, šta pišeš?
- Pismo Djedu Mrazu.
- A šta ste tražili od njega?
- Sto dolara, kilogram slatkiša i godinu dana bez umivanja!
Zec-sin pita svoju majku:
- Mama, ići ću u šumu i igrati se sa ježem, a?
- Šta si, sine - INJEKCIRAN je!
Mama dolazi s posla:
- Pa, šta si radio, sine?
- Došao iz škole, ručao, oprao suđe…
- Bravo, evo malo slatkiša za vas!
- Zatim obrisali ploču!
- Dobra djevojka! Poslužite se kolačićima!
- A onda sam morao pokupiti komade i baciti smeće…
Jevrejska majka izlazi na balkon:
- Lyova, kući!
- Mama, jesam li već hladno?
- Ne, gladan si!
Majka priča svom sinu priču:
- Princ je vidio Pepeljugu na balu, pa cijelo veče nije mogao odvojiti pogled od nje…
- Zašto je princu trebalo Pepeljugino oko?
Sin pita majku:
- Mama, jesi li imala kompjuter kao dijete?
- Nema sina.
- Pametni telefon?
- Koliko ste pametni?
- Mama, koliko imaš godina! Jeste li vidjeli dinosauruse?
- Mama, danas imam petnaest. Mogu li nositi minicu, visoke potpetice i šminku?
- Pa, stvarno ne znam, sine…
- Mama, danas je subota, mogu li me prijatelji dovesti kasnije nego inače?
SMS od sina: "Danas imam dvadeset predavanja, dolazim ujutro." - "Dobro, sine, samo ne zaboravi da staviš korice na svoju notes."
- Mama, ja sam. Molim vas ne brinite, ja sam u bolnici.
- Sine, ti si doktor već sedam godina. Prestanite započinjati svoje pozive istom frazom.
Porodica i djeca
Vicevi o mami obično spominju i tatu. Kao glavni svjedok.
- Mama, šta je glupa šala?
- To je kada tvoj otac kaže da vodi kompaniju, a nakon što se oženiš ispostavilo se da je to društvo prijatelja za piće.
Iznenada iz spavaće sobe moje majke, Svi ranjeni, hromi, Ujka Petya ponestane
I otac sa motornom testerom.
- Mama, odakle smo došli?
- UsGospod je stvorio…
- I tata je rekao da smo porijeklom od majmuna.
- Neka tvoj tata priča o svojim rođacima, a ja - o svojim!
Žena kaže svom mužu:
- Znate, uzalud smo grdili našu kćer zbog pirsinga. Sada kada ima prsten na nosu, odvesti je u školu ujutro je postalo mnogo lakše!
Sin pita oca:
- Tata, šta je pravi muškarac?
- Pa, ovo je snažan čovjek koji štiti i brine o svojoj porodici.
- Želim da postanem pravi muškarac kao naša majka!
Muž je posjetio svoju svekrvu u bolnici. Vraća se i kaže svojoj ženi:
- Izgleda da će vaša mama uskoro biti otpuštena.
- Odakle vam to?
- Doktor je rekao da se pripremite na najgore.
Tata kupa svog malog sina u kupatilu i viče svojoj ženi:
- Maš, Vaska jede pjenu!
I nakon par minuta:
- Maša, izbroj, stvarno je ukusna!
Žena kaže svom mužu:
- Mama i tata nam dolaze u posjetu. Voz stiže 22. juna u 4 ujutro.
- Baš kao nacisti 1941… - gunđa muž.
Djeca i škola
Gdje ima viceva o mami, ima i viceva o školi. U "nauci" dijete provodi mnogo sati. A ponekad odlaze i na produženje.
Sin kaže majci:
- Nema više odlaska u školu! Pa ona. Opet će Sidorov saplesti, Petrov će gurnuti, a Ivanov će staviti dugmad na stolicu…
- Sine, dragi, ali moraš. Prvo, već imate četrdeset godina, a drugo, vi ste direktorškole.
Nekako je učiteljica došla do studenta-gubitnika:
- Hajde, Vovochka, zovi mamu!
- Mama je na poslu!
- Onda zovi tatu!
- I tata se krije!
- Tata, jesi li i ti išao u školu kad si bio dijete?
- Naravno sine, i nikad nisam propustio čas!
- Pa, vidite, rekao sam vam da nema smisla trošiti toliko vremena na ovu školu!
- Ura! Odmor! - vikali su mama i tata i, veselo bacajući dnevnik, trčali po sobi.
Kakav pametan i ljubazan dječak rastemo
I posljednja porcija. Kao što samo ime govori, najpotvrdniji i pozitivniji.
- Mama, daj mi sto rubalja!
- Zašto?
- Daću ih onom jadnom dedi tamo.
- Kako si ti sjajan momak! Koja vrsta! Gdje je deda?
- Hej, on prodaje sladoled.
- Zašto ne jedeš? pita majka sina. - I sam je rekao da je gladan kao vuk!
- Gdje ste vidjeli vuka da jede salatu i kašu?
- Bako, da li je istina da se zlo mora vratiti dobrim?
- Da, unuka, jeste.
- Onda mi daj desetku - razbio sam ti naočare.
Mali dječak sjedi u pješčaniku i jede nešto.
- Šta žvačeš?
- ne znam, samo je puzalo…
- Kako si u školi, sine?
- Ne želim razgovarati sa ocem gubitnika!
Pismo sina odpionirski kamp: "Dragi mama i tata, dobro živim. Jučer smo imali takmičenje u boksu. Šaljem pastu za zube i četkicu. Neće mi više trebati."
Učiteljica je rekla lekciji da su djeci davali neobična imena. Na primjer, Oyushminald - što je značilo "Otto Yulievich Schmidt na ledenoj plohi". Ili Dazdraperma - "Živio Prvi maj!".
Vovochka zamišljeno kaže:
- I trebao sam biti nazvan Triperok. Moj rođendan je trideset i prvi oktobar.
Sin vrišti iz hodnika:
- Mama-ah!
- Zašto vičeš? - odgovara majka iz sobe. - Dođi ovamo, reci mi normalno šta se dogodilo…
Sin je došao i pita:
- Ugazio sam u blato, gdje mogu oprati sandale?
Nadamo se da će vas ovi smiješni vicevi razveseliti.
Preporučuje se:
Vicevi o medicini i doktorima. Najsmješniji vicevi
Općenito je prihvaćeno da su "najbolje" zanimanje koje imamo taksisti. O njima i njihovim profesionalnim aktivnostima sastavljen je ogroman broj anegdota, viceva i aforizama. Ali doktori im samouvjereno dišu u leđa. Oni su, moglo bi se reći, na drugom mjestu po popularnosti na ljestvici naj-najviše, pa smo odlučili ovaj materijal u potpunosti posvetiti šalama o medicini i svemu što je s njom povezano
Vicevi o Jermenima: vicevi, vicevi, šaljive priče i najbolji vicevi
Dok se Amerikanci šale sa Rusima, Rusi izmišljaju priče o Amerikancima. Primjer je isti Zadornov, poznatiji po svojoj vjekovnoj izreci: “Pa, Amerikanci su glupi!..” Ali jedan od najpopularnijih kod nas je uvijek bio i vjerovatno će biti viceva o Jermenima, dok su Jermeni uvijek vic o Rusima. Koji su zanimljivi vicevi o njima danas u upotrebi u našoj zemlji?
Najsmješniji vicevi na svijetu
U ovom članku, vašoj će pažnji biti predstavljen izbor najsmješnijih viceva. Neki od njih su potpuno novi, a neki su već prošli dugi test vremena. Na ovaj ili onaj način, svi su odabrani kao rezultat detaljnog proučavanja štampe. Stoga svaki od njih zaslužuje pažnju čitatelja
Vicevi o banci. Najsmješniji vicevi
Vaša pažnja je pozvana na izbor viceva o banci. Ispostavlja se da se i u ovim institucijama nerijetko dešavaju smiješni incidenti. Vicevi na račun banke ponekad se tiču tajnih želja zaposlenih u ovim institucijama. Dakle, djevojka, sekretarica direktora banke, cijeli je život sanjala o tome da jednog lijepog dana stavi limun ne u šolju čaja za svog šefa, već za svoj račun
Vicevi o Čečenima. Najsmješniji vicevi
Ovaj članak govori o vicevima o Čečenima. Uprkos svojoj vanjskoj ozbiljnosti, predstavnici ove nacionalnosti vole se šaliti i smijati. Često pričaju viceve o samim Čečenima. Jednom je moskovski taksista morao da vozi Čečena koji je radio kao logoped. Putnik je odlučio da ne gubi vrijeme i do kraja planirane rute ispravio je vozačev govorni nedostatak. Sada, umjesto da kaže: "3.000 rubalja u Domodedovo, on kaže: "Imate samo 200 rubalja."
