2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 05:29
Vicevi o snovima jedna su od najpopularnijih tema u folkloru. Uostalom, svi spavaju i svi sanjaju. Dakle, "teme" snova mogu biti veoma različite, baš kao što se i sami snovi mogu razlikovati.
Ovo su najpopularniji i najsmješniji vicevi o spavanju. Razvrstali smo ih po likovima i situacijama.
Snovi i medicina
Tradicionalno, ljudi dolaze kod doktora sa pritužbama na nesanicu ili noćne more. Ali to su ljudi kao ti i ja…
- Doktore, recite mi da li je bolje spavati sa glavom prema zapadu ili prema istoku?
- Da, draga moja, najbolje mjesto za spavanje je na Zapadu. I cijela stvar…
Imajte na umu da je spavanje na stomaku loše za crijeva, a spavanje na leđima loše za kičmu. Ne lezite na desnu stranu – boljet će jetra, spavat ćete na lijevoj strani – prekidi u srcu su zagarantovani. Program "Živi zdravo!" želi vam ugodne snove!
- Doktore, sanjao sam da sam vođa plemena kanibala, a moji saplemenici i ja smo jeli moju ženu cijelu noć…
- Pa, to je bio samo san!
- Da, ali gdje je otišla moja žena?
Bokser je užasan sanjao da mu je kruška dala kusur, mljekaricasanjala je da je muze krava, a patolog je sanjao da je dobio poziv da čestita rođendan svim svojim pacijentima.
Muž i žena, ili Jedan muškarac je imao san
Vicevi o čovekovom snu, naravno, ne mogu a da ne utiču na porodične odnose.
Jedan čovjek kaže drugom:
- Procjena, noću sam imao noćnu moru: Marilyn Monroe, Sharon Stone i moja supruga Zinka borile su se za pravo da spavaju sa mnom.
- Zašto noćna mora?
- Dakle, Zinka je pobijedila!
Došao je umoran čovjek s posla, večerao, legao u krevet, a oko nečega su se treperile žena i svekrva, nisu im dale da se opuste. Svekrva traži da okači konop za veš, žena - da sipa otrov od pacova.
- Da, razumijem, - mrmlja kroz san. - Šta je neshvatljivo? Objesite svekrvu i sipajte otrov za ženu…
Muž u snu:
- Lu-yuba-ah… Luba!
Žena ga gura:
- Kakva je ovo Luba?
Muž se odmah probudio:
- Ljubav, braćo, ljubav, ljubav, braća žive…
- Nisi svoj, šta se dogodilo?
- Da, moja žena već nedelju dana sanja da izlazi sa Putinom.
- Pa šta?
- Zahtijevao sam da prekine ovaj slučaj!
- Pa?
- A sinoć sam sanjao generala FSB-a i rekao da bi bilo bolje da ne guram nos tamo gdje ne pitaju.
Oni studenti koji stalno zaspu tokom predavanja…
Jutro. Predavanje. Kao i obično, retka dosada. I učitelj je na oprezu, ne drijemajtedaje.
Vicevi o snovima studenata i školaraca odlikuju se i raznolikošću i raznolikošću situacija.
- Student Petrov! Opet spavaš u razredu!
- Ne spavam, Ivane Ivanoviču.
- Zašto su vam oči zatvorene?
- Ja samo polako trepćem.
Učenik Valentin Sidorov postavio je svjetski rekord u trajanju sna. Na času istorije zaspao je u 17. veku i probudio se kada je počeo Prvi svetski rat.
Predavanje jednog studenta drugom:
- Hej, ti držiš knjigu naopačke.
- Ostavi i mene na miru, Freud.
- Kakve veze Freud ima s tim?
- Odakle knjiga ima noge? Reci joj ponovo da je gledam između stranica…
Profesor je umoran od studenta koji "lebdi" na ispitu i pita:
- U redu. O čemu je bilo posljednje predavanje, sjećate se?
Učenik šuti.
- Ko je to pročitao, sećate se?
Učenik šuti.
- Vodeće pitanje: ti ili ja?
Nakon predavanja, student prilazi nastavniku i pita:
- Recite mi, Petre Ivanoviču, kad legnete u krevet, stavljate li bradu na ćebe ili ispod?
- Ne znam, da budem iskren, nikad nisam razmišljao o tome…
Sedmicu kasnije ovaj student dolazi na ispit kod nastavnika, a nastavnik:
- Ne možete vidjeti tri kao svoje uši!
- Zašto?
- Nisam spavao cijelu sedmicu - i tako neugodno, i tako!
Opći savjet za one koji pokušavaju spavati
Da biste se dobro naspavali, morate popiti umirujući biljni čaj, uzeti opuštajuću kupku i baciti granatu na ove idiote koji vrište ispred prozora!
Ako imate nesanicu, samo brojanje ovaca nije dovoljno. Neka vam svaka ovca ispriča svoju biografiju.
- Jeste li sanjali majmune i nilskog konja?
- Ne…
- Provjerite!
Preporučuje se:
Vicevi o medicini i doktorima. Najsmješniji vicevi
Općenito je prihvaćeno da su "najbolje" zanimanje koje imamo taksisti. O njima i njihovim profesionalnim aktivnostima sastavljen je ogroman broj anegdota, viceva i aforizama. Ali doktori im samouvjereno dišu u leđa. Oni su, moglo bi se reći, na drugom mjestu po popularnosti na ljestvici naj-najviše, pa smo odlučili ovaj materijal u potpunosti posvetiti šalama o medicini i svemu što je s njom povezano
Vicevi o Jermenima: vicevi, vicevi, šaljive priče i najbolji vicevi
Dok se Amerikanci šale sa Rusima, Rusi izmišljaju priče o Amerikancima. Primjer je isti Zadornov, poznatiji po svojoj vjekovnoj izreci: “Pa, Amerikanci su glupi!..” Ali jedan od najpopularnijih kod nas je uvijek bio i vjerovatno će biti viceva o Jermenima, dok su Jermeni uvijek vic o Rusima. Koji su zanimljivi vicevi o njima danas u upotrebi u našoj zemlji?
Najsmješniji vicevi na svijetu
U ovom članku, vašoj će pažnji biti predstavljen izbor najsmješnijih viceva. Neki od njih su potpuno novi, a neki su već prošli dugi test vremena. Na ovaj ili onaj način, svi su odabrani kao rezultat detaljnog proučavanja štampe. Stoga svaki od njih zaslužuje pažnju čitatelja
Vicevi o banci. Najsmješniji vicevi
Vaša pažnja je pozvana na izbor viceva o banci. Ispostavlja se da se i u ovim institucijama nerijetko dešavaju smiješni incidenti. Vicevi na račun banke ponekad se tiču tajnih želja zaposlenih u ovim institucijama. Dakle, djevojka, sekretarica direktora banke, cijeli je život sanjala o tome da jednog lijepog dana stavi limun ne u šolju čaja za svog šefa, već za svoj račun
Vicevi o Čečenima. Najsmješniji vicevi
Ovaj članak govori o vicevima o Čečenima. Uprkos svojoj vanjskoj ozbiljnosti, predstavnici ove nacionalnosti vole se šaliti i smijati. Često pričaju viceve o samim Čečenima. Jednom je moskovski taksista morao da vozi Čečena koji je radio kao logoped. Putnik je odlučio da ne gubi vrijeme i do kraja planirane rute ispravio je vozačev govorni nedostatak. Sada, umjesto da kaže: "3.000 rubalja u Domodedovo, on kaže: "Imate samo 200 rubalja."
