2024 Autor: Leah Sherlock | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 05:29
Vjerovatno su se vicevi o vojsci pojavili i zato što redovnici žive jednako zabavno kao i studenti. Ali imajte na umu: ako vas besplatno poučavaju, hrane, oblače i leče, moguće je da se ispred prozora nalazi poligon, a u blizini svirepi zastavnik!
Iz života redova i oficira
Jednom je sa noćnog ormarića vojnika Zilbermana ukradena svinjska mast. Požalio se naredniku.
- Jedu li Jevreji salo? upitao je iznenađeno.
- Dakle, nisam jeo, - odgovorio je Zilberman. - Mazala sam im žuljeve na petama…
Tada se Privatni Poke razbolio.
Politički oficir pita vojnika zašto je otišao da služi vojsku:
- Dakle ovo je… Želim da zaštitim zemlju.
- Prestanite mucati! Šta još?
- Vojska će od mene napraviti pravog muškarca.
- Da. Više!
- Zapravo, niko me nije pitao…
Privatni povrati iz AWOL-a. General je okrenut prema njemu. Privatni pozdravi:
- Dobro jutro, druže majore!
- Kakav sam ja za tebe? Zar ne vidiš - na pantalonama su pruge, na kokardi hrastov venac?
- Ah, šumaru? Međutim, uplašio si me!
- Jedinica "Soldier of Fortune" je stvorena i aktivno funkcioniše u ruskoj vojsci, - kaže general.
- Oh! I koju uslugu služe?
- Izvršite sadnju i plijevljenje korova na generalskim dačama.
Vojnik šalje granatu baki: "Bako, povuci prsten i dobiću tri dana odmora!".
Demobilizacijski vojnik stiže kući:
- Mama! Ja sam! Ovdje sam!
Majka ne dižući pogled s kompjutera:
- Zašto traje tako dugo? Već počinjem da brinem…
- Mama, ja sam se zapravo vratio iz vojske.
- Redov Vasin! Pretpostavimo da stojite na svom mjestu i vidite da osoba puzi prema vama. Šta ćeš učiniti?
- Odvešću svog druga komandanta bataljona kući.
Pukovnik pokušava ispričati vic. Policajci se smiju. Sve osim jednog.
- Zar niste duhoviti, druže poručniče?
- Ne. Ja uopšte nisam iz vaše jedinice, druže pukovniče.
Kćerka malog pukovnika cvili ocu:
- Tata! I neka slonovi i dalje trče!
- Kćeri, slonovi su umorni.
- Pa, pa-a-pa…
- Ah, ti si moja lasta… Pa, dobro. Rota, stavi gas maske!
Dvije starice otišle su u šumu po gljive i izgubile se. Zalutali, zalutali, odjednom vide - zastavnik ih sretne. I njemu su se radovali:
- Druže oficire, da li smo na pravom putu za stanicu?
- Ništa nije u redu. Ko tako hoda?Stopalo je nejasno, a koljena se klate.
Gdje si služio, brate?
Vicevi o vojsci, po pravilu, nisu uobičajeni. Jer različite vrste vojske imaju svoje šale. Ne može biti drugačije.
Ali kažu da će od sljedeće godine u mornaricu biti pozvani samo oni koji ne znaju plivati. Možete li zamisliti kako će zaštititi svoje brodove?
U avionu major saopštava četi padobranaca:
- Dakle. Let za Afganistan.
Lica vojnika postaju mračna.
- Za glavu svakog ubijenog dushmana, komanda se obavezuje da plati bonus od hiljadu dolara! - dodaje komandant.
Avion dolazi na slijetanje, putuje uz pistu, staje. Vojnici jure na sve strane. I nakon nekog vremena se vraćaju, svaka sa nekoliko glava u rukama.
- Šta ste vi, - promrmlja bledi major. - Sleteli smo u Taškent, samo da napunimo gorivo…
- Zašto ste otpušteni iz podmornice?
- Postalo je zagušljivo i otvorio sam prozor…
Najneprijatnija fraza za sapera: "Jedna noga ovdje - druga tamo".
Graničar sa psom šeta graničnom trakom. Odjednom čuju šuštanje. Graničar kaže psu:
- Ko je ovo? Idi pogledaj!
- Idi sam. Mogu i ja lajati odavde!
Zdravo! Ko je tamo?
Svi se smiju o kvalitetu komunikacije u vojsci. Stoga su vicevi o signalistima u vojsci odvojeni.
Djeca izgrađevinski bataljon će biti zamijenjen bagerom, a doći će loš signalista - a zašto će vam novi traktor?
Molitva komunikatora: "Gospode, usliši me! Jedan-jedan-jedan…".
Komunikacija je kao zrak: dok ne zabrljate, niko ne primjećuje.
Žena zvana Društvo za zaštitu prava životinja:
- Halo? U mom dvorištu, poštar se popeo na stub, sedi i nepristojno psuje mog pastirskog psa!
Komunikacija je proučavanje kontakata. Gdje bi trebali biti, nisu, a gdje ne bi trebali, uvijek ih ima!
Vajske šale počinju kada ste još u civilu…
Jeste li čuli? Ministarstvo odbrane održava akciju: dovedite dva "klijenta" sa sobom - i ostvarite oslobođenje od služenja vojnog roka.
- Pa, onda, - tiho se zanima vojni komesar za regruta koji sanja da posječe. - Dve hiljade dolara ili građevinski bataljon?
- Pa, dakle, - pokazuje vojni obveznik kao odgovor na uključenu kameru. - YouTube ili bijela karta?
Medicinska komisija vojnog sastava. Optometrista, pokazuje gornji red tabele:
- Vidite?
Regrut:
- Shvaćam!
Doktor:
- A ispod?
Regrut:
- Vidim drugu, ali ne i treću.
- Ići ćete do snajperista. Ko je sljedeći?
Sljedeći kaže da ne vidi ispod drugog reda.
- Razumem, odgovara doktor. - Ti si u floti. Sljedeći!
Drugi tip kaže da uopšte ne vidi ni jednu liniju sa stola.
- Pa, ti si lukav! Izviđaj!
vicevi o francuskoj vojsci
A evo anegdota i viceva o francuskoj vojsci koji su postali klasici.
Francuski i engleski odredi stajali su jedan protiv drugog.
- Gospodo, vi počnite prvi! - okrenuo se francuski komandant Britancima.
- Pa, ne. Započnite!
- Pucajte, gospodo!
- Ne! Čekaćemo te, Britanci su ustrajali.
… Osamdeset i šesta godina Stogodišnjeg rata otekla se bolno…
- Gustave, zašto je vaša kompanija pobjegla?
- Sami ste rekli, pukovniče: ponašajte se kao u ratu!
- Kada će početi francuska vojska?
- Kada joj neprijatelj dođe u pozadinu!
- Je li istina da ne postoji takva stvar na svijetu koja se ne bi mogla koristiti kao oružje?
- Nije istina. Tu je i francuska vojska.
- Šta tražiš ovdje, Paul?
- Da, vidim odakle će Rusi napasti.
- Zašto bi?
- Recite svojim ljudima gdje da pobjegnu, ako išta.
Ići u rat bez francuske vojske? Da, to je kao da idete u lov bez harmonike!
Uvijek postoji izbor: nastavite stajati na jednom mjestu kao Francuzi, ili već uradite nešto!
- Koliko je francuskih vojnika potrebno za odbranu Pariza?
- I ko zna. Nikad u istorijidogodilo!
Kratko i zabavno
A evo i najkraćih viceva o vojsci.
Pravi padobranac će prvo trčati što dalje može, a onda koliko mora.
Vod estonskih izviđača, pokušavajući da ne diže gužvu, prišunjao se neprijateljskom štabu. Za mjesec dana uspjeli su je pogledati stanovnici svih okolnih sela.
Jasno je zašto vojska ustaje u šest ujutro: jedina stvar koju želite da uradite u rano jutro je da ubijate.
Izmislio novu vojnu Rubikovu kocku. Za niže oficire - monofono, za starije oficire - monolitno.
Pa, i konačno:
Želim služiti, ali bolje kao general!
Preporučuje se:
Vicevi o Paši: vicevi, pjesmice
Vicevi o Paši, Vovočki ili Izji popularni su među bučnim kompanijama i mladima. Anegdote i smiješne priče povezane s ovim "nepoznatim" likovima nasmijavaju do suza. Zašto baš ovo ime? Na ovo pitanje niko ne može odgovoriti, ali svako može ispričati vic
Vicevi o Svetlu, vicevi
Verovatno ne postoji žena po imenu Svetlana koja nikada nije čula neki oštar vic u njenom pravcu. Mnogi ljudi bolno reaguju na takve dosjetke. A oni koji se druže sa humorom, adekvatno percipiraju svoje ime u šalama i anegdotama, izazivaju poštovanje, postaju duša kompanije, u kojoj vole da propuštaju smešne viceve o Sveti
Vicevi o Jermenima: vicevi, vicevi, šaljive priče i najbolji vicevi
Dok se Amerikanci šale sa Rusima, Rusi izmišljaju priče o Amerikancima. Primjer je isti Zadornov, poznatiji po svojoj vjekovnoj izreci: “Pa, Amerikanci su glupi!..” Ali jedan od najpopularnijih kod nas je uvijek bio i vjerovatno će biti viceva o Jermenima, dok su Jermeni uvijek vic o Rusima. Koji su zanimljivi vicevi o njima danas u upotrebi u našoj zemlji?
Novi i stari vicevi o vojsci
Vjerovatno znate mnogo smiješnih viceva o vojsci. Ovaj članak će vam pomoći da napunite svoj prtljag humora. Ovdje su prikupljeni samo najsmješniji vicevi o vojsci
Vicevi u vojsci: naša zemlja se ne može pobediti
Priče o tome kakve se šale dešavaju vojnicima u vojsci jedna je od omiljenih tema muških kompanija i upita za pretragu na zabavnim stranicama. Smisao za humor pomaže vojnim licima da prebrode sve nedaće vojne svakodnevice
